dentkim@1988

새벽. 찬 공기는 꽤 오래전에 없어진 느낌이다. 여기는 따듯하고 덥지않으며 시원하지만 춥지도 않다. 시간은 여섯시가 되어- 라고 쓰는 순간 여섯시가 되었다…멍청한 영어실력을 가지고 있음에도 불구하고 영어로 쓰고싶은 욕심은 사그러들질 않는다. 그 욕심만큼만 공부를 하면 내가 참 편할텐데. 키보드 치는 습관이 이상하다는걸 최근에야 깨달았다. 양손 다 검지, 중지, 새끼손가락 만 쓰고있다. 얼마전 이모가 손으로 쓴 글들을 옮기는걸 도와드리다가 깨달았는데..많이 쓰면 손에 꽤 부담이 간다. 습관을 고쳐야 할텐데. 가끔은- 이라고 운을 띄워 하는 말들은 사실 가끔 생각하거나 하는 그런 생각들이 아니고 날마다 날마다 그 생각만 해서 뇌리에 박혀 있다가 뭔가 쓰기 시작하면 그제서야 가끔- 생각한다- 라고 하는것 같다. 뭐 어때. 오늘은 자면 안되는데 큰일났다.

어쩌면 아무것도 제대로 못할지도 모르지만- 해야하는일이니까, 보다는 하고싶은 일이니까 이렇게 벌려놓은거겠지. 진실로 진심으로 하고싶은 일이니까. 어찌됐건 다 씻겨 내려가버린 멘탈은 전보다는 맑겠지만 처음의 느낌은 다만 처음에만 있을 수 있는건지에 대한 고민은 전보다 많이하고있어. 날 위로하는건 몇곡의 노래와 누군가들의 진심어린 말 한마디임은 잘 알지만 그것들로 내 텅빈 맘을 채울 수 없다는건 위로라는게 뭔지 알기전에 안것같기도 해.
죽고싶지 않아.
사실 물리적으로 죽을만큼의 위협을 느껴본적도 없지만 그런걸 떠나서 마음에 조금 덜 바람이 불고 비가 덜 내렸으면 해. 내 발로 땅을 디디고 노래를 튼다는게 얼마나 기쁜일인지 알아. 함께 있는게 얼마나 즐겁고 터질듯한 마음인지도 알아. 문제는 그걸 안다고 해서 내가 항상 그런 상황을 만드려고 노력하지 않는다는거야. 뿌듯한 느낌이라는건 더러운 상황에서도 느낄 수 있고 그 반대에서도 느낄 수 있어. 그런 마음은 찾는다고 잘 오지도 않고 더러운 상황은 그 상황으로 내가 무엇을 느끼던 지나가고 나면 다 더럽게만 느껴진다는거. 있지 바라는게 있다면 정말 혼자가 되고싶어. 타인이 나로인해 상처받지 않고 나도 상처받지 않는. 알아 겁나 어려운거. 이상에 불과하다는거.
하나만 물을께. 네가 나때문에 변하지 않기를 바라는게 이기적인거야?

경험이 많은게 성장하는게 아니라 경험들에 대처하는게 익숙해져야지 성장하는거라고….마석역 화장실에 써져있던데, 우찌됐건 시험경험이라는건 학교생활에서 불가피한 일들이지만 이거에 대처하는 방법은 매번 변함이 없으니 나는 뭘 배우는건지, 성장하는걸 모르는 병신일지 모르지만 D 이새키는 볼일보러가서 뭐가 이래 오래걸리는지 날 땅바닥에 주저앉아 이런 배설물이나 싸고있게 만드는지 모르고 하늘에 구름은 엷어져서 구름인지 뭔지 모를 안개처럼 둥둥 떠다니고 덕분에 별들도 안보이고 이럴거면 아까처럼 뭉쳐있지 왜 저지랄들인지 모르겠고 머릿속에선 갖가지 다양한 내일 시험시간에 내가 느낄지 모르는 감정이나 멘탈의 시나리오들이 이미 쓰여지고 있는데 공부할거리는 하나도 들고나오지 않았고 이런 배설물이 뉴스피드에 보여질거라고 생각하니 내 친구분들한테 죄송스럽기도 하고 이러기 위한 페이스북이니까 싶기도 한데 주커버기 데리고 와서 같이 사과라도 드리러 다녀야 할것같은 밤이고 새벽은 언제나 찬공기를 만들어내고 이런 공기들에라도 맨탈을 씻어내야 또 내일 하루를 견딜 에너지가 생기던 말던 뜨신 손동현이 방 이불에 몸을 찔러넣을 생각하니 그냥 마음이 선덕선덕 하기도 하고 걱정되고(시험말고) 그러네.