diary

된다, 안된다를 떠나서 누구나 상상 하는거잖아- 언제로 돌아갈래, 돌아가면 어떡할래 부터 돌아갔을때의 조건. 그러니까 지금의 지식이나 기억이 있다 없다 이런거. 하여간 어떻든 간에 난 돌아가고 싶은 시점을 구체적으로 상세히 생각해본적 없다. 다- 전부- 무슨 논리를 들이밀어도- 결국 망상이라는것. 지금의 나를 싫던 좋던 처다봐야 한다는 것.

나 자신을 보고 있으면 하는 행동들이 근거가 없고 하고싶은것만 따라다니고 뭔가 중대한 일을 할땐 항상 요행만을 바라고 움직였다.  이런 내게 쉽사리 자찬의 말이 나오지도 않는건 당연지사. 그저 불쌍하게만 느껴진다.  그와중에 나를 버리지 못하고 처다보는 이유라면 어쨌든 앞으로 나아간다는것, 그 나아가는데 필요한 연료가 내부적으로는 나 자신의 “즐겁고싶다, 좋아지고싶다”는 박약한 의지와 희박한 근거의 가능성, 그리고 외부적으로는 내 곁에서 내가 가야하는 길을 비춰주는 밝은 인격들 덕분이라고 생각한다.

많이 복잡하게 생각하지 않고 관찰대상인 나를 사랑해주는 관찰자인 내가 좋다. 앞으로도 무난히 나를 애정해주고 관찰해주길.

엄형과 D와 Mr.죄와 함께 “정말로 사랑한다면”을  공연에 올리려던 그때의 나는 앞으로 뭘 해야할지 보이지도 않고 어떻게 앞으로 나아가야 할지도 몰랐다. 추운지 더운지도 모르고 베이스만 치던 때.어찌됐던 밖으로 나온 지금 그때를 돌이켜보면 안에선 밖이 안보이는 막이 있는것처럼 보인다. 존나 밖에선 이렇게 잘보이던 안, 저기 따듯하던 막 안에선 밖이 왜그렇게 안보였을까? 난 왜 조금 더 기민하지 못했을까?

후회같은건 아님. 누군가 주장했던 “그땐 그런거에 집중할 수 밖에 없었어.”라는 결정론? 비슷한 설명이 너무 마음에 들었고 동시에 그정도면 내가 용납할 수 있는 설명이기에 완전히 받아들였기 때문.

옥상의 먼지냄새. 말도 안돼는 반사음에 내 소리가 온전히 들리지도 않고, 드럼과 보컬의 혼돈의 카오스 속에서 나름 박자를 더듬어 찾고, 거기에 근음을 꽂아넣었었다. 다시 그때만큼 재밌는 짓을 할 수 있을까- 잘모르겠다.

태블릿으로 작성하는 글.

어제도 쉬고 오늘만 일하고 내일, 모레 이틀 또쉰다. 오늘 유난히 손님이 없는건 내일 맘편히 쉬라는 누군가의 축복…이었으면 하는데 이러다 또 저녁에 터질것 같아서 딱히 마음이 편치만은 않다.

저녁에 짬짬히 공부를 하자던 혼자만의 약속은 지금 들고있는 이 타블렛 때문에 힘들어졌다..이북을 고르고 골라서 재밌어 보이는 것만 샀더니 이틀에 하루정도는 핸드폰보다 이걸 더 오래 들고있다. 한심ㅉㅉ

짜증이 나는 이유를 정리해보려 했지만 그걸 정리하느니 차라리 짜증 관리를 잘하는게 낫지 않을까ㅡ 하는 생각을 이틀만에 했다

내 사람 이라고 믿은 사람에게 전력으로 뭔가를 해주고 그에대한 댓가를 바라지 않는것은 힘들다. 얻지 못해서 힘든것보다 바라지 않는게 더 힘든것같다. 해주는걸 포기하는건 너무 정없으니까 차라리 바라는걸 줄이는게 쉬울것같다.